starbucks.

uuuh... hammer cool. :)

differences.

unterschiede.
sie sind wichtig, denn wären wir alle gleich, wäre das leben grau und langweilig.
doch wenn es zu viele unterschiede zwischen 2 menschen gibt, können diese menschen sich oft genuig nicht einigen. manchmal schaffen sie es noch nicht einmal sich im selben raum aufzuhalten.
schade. unterschiede sind doch so etwas gutes.

... solange sie sich in bestimmten situationen in einander einfügen und einen kompromiss schlioeßen um das "gleiche" zu sein oder zu wollen.

schneeregen -.-

mhm...
was soll ich zu diesem wetter noch sagen?
es ist nass, kalt und ekelig.
ich will einfach nur den ganzen tag im bett liegen und mir die decke über den kopf ziehen.
... aber nein, ich muss morgen gaaanz früh aufstehen, weil ich in den ersten beiden stunden päda-klausur schreibe.
toll. da hab ich bock drauf wie jesus auf karfreitag.

irrelevant.

wie gossip girl es so schön über serena van der woodsen sagte: "ab heute bist du offiziell irrelevant."

J hatte mit dem was sie gesagt hat definitiv recht.
er ist schlecht für mich. er spielt mit mir und es wird niemals was "richtiges" werden... jedenfalls nicht das, was ich mir wünsche.
und P hat auch recht, denn ich sollte seine nummer wirklich aus meinem handy löschen. obwohl das relativ wenig bringen würde, denn ich kann sie auswendig. -.-
ja, man glaube es kaum, ich kann die handynummer meiner besten freundin nicht auswendig, aber seine. noch ein indikator dafür, wie irrational diese ganze sache eigentlich ist, denn ich wette, er kennt noch nicht mal mein geburtsdatum. -.-
sehr deprimierend, wenn man merkt, dass man viel zeit und emotionen in etwas investiert hat, was es einfach nicht wert war bzw. ist.
es ist einfach genug.
es war ein absolutes schlüsselerlebnis heute und nach diesen beobachtungen habe ich eingesehen, dass es sich einfach nicht lohnt, noch mehr zu investieren... denn sonst verliere ich mein letztes bisschen selbstachtung.
schluss. aus. vorbei.
schluss. aus. vorbei.
schluss. aus. vorbei.
es gibt nur eine mögliche ausnahme von dieser "schluss. aus. vorbei."- sache: er kommt auf mich zu und sagt mir, was er wirklich will und zwar ohne wenn, aber und vielleicht, sondern ganz direkt, dann würde ich unter umständen noch mal drüber nachdenken.
ansonsten ist das...
schluss. aus. vorbei.
schluss. aus. vorbei.
schluss. aus. vorbei.

hi, my name is distance and i'll ruin your teenage life.

kennt ihr das, wenn man das gefühl hat, dass alle einen auf eine gewisse weise anschauen?
so, als hätte man nicht mehr alle tassen im schrank?
ja, dann gehts euch wie mir.
oder auch nicht, denn niemand von euch wohnt rund 50 km von seiner schule entfernt und fährt täglich 2 stunden bahn, um in die schule zu kommen und wieder zurück.
keiner von euch muss morgens um halb 6 aufstehen, damit er pünktlich um 8 in der schule ist.
nein. das tut keiner von euch und deshalb weiß auch neimand, wie das ist.
es ist sau anstrengend, wenn man 6 stunden schlaf pro nacht schon als luxus ansieht.
"ja, dann geh doch früher ins bett." bekomme ich dann zu hören.
glaubt ihr allen ernstes, dass ich nicht auch schon auf diese idee gekommen wäre? doch, das bin ich und soll ich euch was sagen, es funktioniert nicht. ich komme spät nach hause und muss dann noch hausaufgaben machen, kann also gar nicht früh ins bett gehen und wenn ich es dann zeitlich doch einmal schaffe, dann kann ich nicht schlafen, weil ich mich an das späte ins bett gehen gewöhnt habe. also, so oder so leide ich zusätzlich zu dieser ätzenden bahnfahrerei auch noch an chronischem schlafmangel.
keiner von euch darf sich darüber eine meinung erlauben, absolut keiner. ihr habt nämlich auch absolut keine ahnung wie es ist.
und weil ich es satt hab, mich ständig für meine entscheidung zu rechtfertigen, dass ich weiterhin in hilden zur schule gehe, sage ich es jetzt zum aller letzten mal.
ja, ich wohne wirklich in mülheim.
ja, es ist blöd immer so früh aufzustehen.
ja, ich will das wirklich bis zum abi durchziehen.
ja, es nervt, wenn die bahn verspätung hat oder mal wieder streikt.
doch das alles kann ich klaglos ertragen, solange ihr mich mit euren nervigen und lästigen fragen in ruhe lasst und aufhört mich mit euren blicken in eine schublade zu stecken.

schrottige ferien.

ich bin verzweifelt.
ein bisschen jedenfalls.
es sind ferien und ich habe einfach absolut nichts davon.
nicht nur, dass ich jeden tag zur nachhilfe gehe, um eine nicht allzu schlechte note in der mathe-klausur zu bekommen, nein, das reicht noch nicht, ich werde auch noch krank.
in den ferien!!!
das ist so klar gewesen.
und dann wird es bestimmt noch so eine beschissene megamäßige erkältung mit fieber und so 'nem schrott.
schnupfen und halsschmerzen hab ich schon.
ach ja, nicht zu vergessen, dass ich pünktlich zu schulbeginn am montag wieder gesund bin oder jedenfalls nicht mehr krank genug um nicht in die schule zu gehen und im bett zu bleiben.
so ein riesengroßer schrott!!!

typisch mann.

männer.
frau macht eine klare ansage und sagt, was sie will - kommt ja selten genug vor - und mann äußert sich bedenklich und zögerlich und überhaupt nicht konkret.
was soll das?
was ist los mit diesem kerl.
eine absage, okay.
damit könnte ich umgehen, aber dieser unkonkrete mist ist... zum kotzen.
tja... aber andererseits sage ich mir dann wieder.
wer nicht will, der hat schon.
sein problem.
mal sehen, wie lange er das durchhält...

D und I back in action

mein leben ist eine absolute katastrophe.
mal wieder. wie immer eigentlich. wann war mein leben eigentlich jemals keine katastrophe?
ich weiß wann... bevor meine Eltern sich haben scheiden lassen.
da war alles völlig easy. mein leben war chaotisch, aber in einem normalen rahmen. keine katastrohen.
jetzt ist mein leben voll davon. eine jagt die naechste. voll ätzend. nur finde ich auch keinen guten weg raus aus den katastrophen. es ist alles voll kompliziert und und ich bekomme einfach keinen klaren kopf. ueberall schwirren D und I in meinem kopf rum, denn I ist seit zwei wochen wieder in deutschland und will das etwas ernstes aus uns wird, ich bin mir nicht so sicher, was ich wirklich will und er weiß einfach nicht, welche mittel angebracht und welche vollkommen unangebracht sind. das ist echt unschoen, vokalem, wenn man es dann hinterher ausbaden muss.
und bei D weiß ich erst recht nicht, wo mir der kopf steht. erst ist er nett, dann fährt er übers wochenende weg, kommt wieder ist voll scheisse zu mir und zwei Stunden spaeter ist er voll nett, als wäre es niemals anders gewesen.
so ein verhalten find ich so mega maessig beschissen. aber irgendwie ist das auch einer der gruende, warum ich mich nicht entscheiden kann... mit D wird es nie langweilig. er ist immer fuer eine ueberraschung gut.
okay, dass ist I auch, aber im gegensatz zu D sind es bei I nicht immer die besten ueberraschungen. er greift auch schonmal kräftig daneben... so viel zum Thema angemessen und unangemessen.
puuuuh... wieso ist das alles sooooooooooooo kompliziert?
naja, morgen abend sehe ich erstmal D wieder, mal sehen, was da so kommen mag.
tja, was ich mit I mache weiß ich noch nicht so richtig.
ich sag ja, mein leben ist ganz schoen kompliziert... kein ponyhof. :)

dear killerbarbie

ach ja...
killerbarbie, falls du das lesen solltest.

ich geh jetzt zum besketball und lass erstmal meine aggressionen raus. :)

xoxo.

killerbarbie.

püüüüüüüüh.

das ist einfach unglaublich. 

ich bin richtig empört.

ich stalke bei schülervz so ein bisschen vor mich hin. klicke mal hier und mal da. irgendwann bin ich auf killerbarbies seite gelandet. 

- für alle die, die killerbarbie noch nicht kennen: sie ist bei mir in der stufe. eigentlich, denn jetzt muss sie sich 10 monate in texas langweilen. sie hat J beim basketball einfach so übel gefoult, dass J 8 wochen keinen sport machen durfte. deshalb hasse ich killerbarbie jetzt, vorher war sie mir einfach nur egal, aber jetzt hasse ich sie -

auf jeden fall war ich dann so auf ihrer seite und hab da so rumgestalkt und dabei ihr blog-adresse entdeckt. ich dachte mir, stalkste mal weiter...

da lese ich nichts ahnend in einen der einträge rein, in dem sie von ihrem langweiligen schultag erzählt. und da steht es zack-bumm schwarz auf weiß.

"und dann noch Basketball.. Aber Basketball macht mir angst. Die Mädels wirken so agressiv."

(der rechtschreibfehler stammt im übrigen auch von ihr.)

ey, hallo? ich mein, wer ist denn bitte das aggressive miststück?

ich hasse scheinheilige schl***en. so ein übelstes miststück. die soll in texas in der wüste versauern, vertrocknen oder verdursten. blöde kuh. 

ich weiß, warum ich sie noch nie wirklich mochte. arrogante ziege.

mal was neues...

ich habe dieses bild gesehen und zuerst ist es mir gar nicht aufgefallen...
als ich's dann gesehen habe, fand ich es voll süß. ♥

wuuuhuuu... oh yeah.

ich hab meinen führerschein bestanden. :)eigentlich wollte ich das direkt danach posten, aber seit dem sitze ich ständig im auto. :)
fehlt nur noch, dass ich im auto schlafe und das auto mit in die schule nehme. ;)
das macht soooooo viel spaß!

nur meine mama findet das nicht so toll. sie sitzt immer auf dem beifahrersitz und krallt sich ins polster.
tja, da muss sie jetzt bis mai noch durch. :D

countdown.

oh mein gott.
eigentlich sollte ich schön lääääängst schlafen, aber ich kann nicht.
mir schwirrt so viel im kopf rum, dass ich davon schon kopfschmerzen bekomme.
furchtbar.
zum einen bin ich total nervös, weil ich morgen meine führerschein-prüfung habe.. nein, ich korregiere mich, heute... in ziemlich genau 9 stunden. :s
ich hab voll angst.
zum anderen schwirren mir immer diese kerle durch den kopf und ich kann sie nicht verscheuchen, was mir langsam echt auf den keks geht.
zum einen ist da I, der in new york weilt und mir irgendwie fehlt... allerdings kann ich diese art von "er fehlt mir" nicht genau klassifizieren.
dann ist da noch M, der sich in chicago rumtreibt. nein, eigentlich sollte er studieren, doch in bezweifle, dass er das auch wirklich intensiv tut.
ich vermisse ihn, denn irgendwie ist er so was wie mein bester freund, auch wenn das natürlich alles mal wieder viel komplizierter ist, als es sich anhört.
außerdem gibt es da noch D... das zu erläutern würde die kapazitäten des blogspot-servers sprengen, aber es sei so viel gesagt, dass wir keine richtigen freunde sind, gute bekannte trifft es schon ehr.
aber auf eine andere weise sind wir viel mehr als freunde, doch er weiß nicht so genau, was er will, habe ich jedenfalls so das gefühl und ich weiß auch nicht sooo ganz genau, wo das hinführen soll.
wie man sieht ist das alles mal wieder furchtbar kompliziert und ich total verwirrt.
ich brauche baldrian, viel nikotin und sehr viel kaffee für morgen früh und viel alkohol und noch mehr nikotin für morgen abend.
dann ist die sache wieder im lot... hoffe ich. :s

zeit.

mein leben ist irgendwie... schnelllebig.
kaum hat die schule wieder angefangen, wird sie auch schon wieder unterbrochen. okay, das alleine ist jetzt kein kunststück, weil wir jetzt projektwoche haben und deshalb keinen unterricht, aber es ist seltsam.
mein leben scheint an mir vorbei zu fliegen.
am 2. april sind M und I in die usa geflogen, erst beide nach new york und dann ist M weiter nach chicago. I war inzwischen noch mal hier und hat mich besucht. das alles liegt schon sooo unglaublich lange zurück und doch kommt es mir vor, als wäre es erst maximal 2 wochen her.
woran liegt das? ist es vielleicht so, dass ich langsam in ein alter komme, in dem die zeit rast? eltern und großeltern predigen doch immer "ach kind, wie schnell die zeit vergeht."
ich fange langsam tatsächlich an ihnen diesen "mist" abzukaufen.
obwohl ich eingentlich denke, dass ich zu jung bin um sowas selber zu predigen. :)
mir kommt es so vor, als wäre alles, was länger als eine woche her ist, gleichzeitig passiert oder zumindest in einer sehr kurzen zeitspanne direkt hintereinander.
das ist sooo komisch.
ich werde mich wohl dran gewöhnen müssen, denn die dinge, die an einem gewissen 12. juni geschehen sind, vermischen sich irgendwie mit denen, die ich in den ferien erlebt habe.
mhm... und jetzt?
ich werde noch wahnsinnig. das ist alles riesen großer mist, aber vielleicht bin ich auch nur durcheinander... warum auch immer.
und natürlich ein bisschen aufgeregt, weil ich am freitag meine praktische führerschein prüfung habe. :f

kochen.

jetzt sitz ich hier so bei meiner oma in der küche und hab mir den laptop von meinem opa geschnappt. :)
gleich gibt's steinpilze und putenoberkeule. hmmmmm... lecker. :)
und so, wie ich hier sitze, habe ich mich gefragt, ob ich jemals so eine gute hausfrau und köchin werde wie meine omi.
nicht dass ich nur ausfrau und köchin werden wollte, ich will schon auch karriere machen, aber familie ist auch wichtig und dann gehört das mit dem hausfrau und köchin sein ja irgendwie auf jeden fall dazu.
als ich meiner oma das gesagt habe meinte sie nur "du kannst doch lesen, kind. dann kaufst du dir ein kochbuch, liest was da steht und machst das genau so, wie es da drin steht. dann wird das schon schief gehen." :)
süß oder? ich fand das extremst süß.
also, werde ich nicht krampfhaft versuchen kochen zu lernen. ansonsten muss meine zukünftige familie irgendwann in ferner zukunft eben damit leben, dass ich nur spinat mit fischstäbchen und kartoffelpüree oder pfannekuchen machen kann.
naja, und wenn gar nichts mehr hilft, dann werde ich das pizzataxi anrufen, denn wenn ich karriere mache, dann kann ich es mir hoffentlich leisten jeden abend abwechselnd enweder pizza oder chinaessen zu bestellen. :D
verhungern werde ich nicht.
ganz getreu der pick-up webung " das mit der ernährung, das krieg ich hin."

Memory oder Kreuzworträtsel?

Ich bin - ganz hochoffiziell - am Arsch.
Mein Leben ist eine Katastrophe und meine Gefühle spielen "Memory" oder so.
Auf jeden Fall habe ich den Verdacht, dass es meistens so ist, dass der eine Teil eines Gefühls den anderen Sucht, ihn aber nicht findet.
Es gibt auch Momente, wo die beiden Teile eines Gefühls sich gefunden haben, doch dann streiten sie sich darum, welcher Person aus meinem Leben dieses Gefühl zuzuordnen ist.
Vielleicht ist es auch kein Memory-Spiel sondern ehr ein Kreuzworträtsel...
In einem Kästchen steht ein Gefühl "Liebe", aus diesem Kästen heraus zeigt ein Pfeil auf 4 - 6 freie Kästchen, dort sollen meine Gefühle einen Namen einsetzten...
... aber das ist nicht so einfach, denn in meinem katastrophalen Leben gibt es mehr als eine tolle Person mit 4 - 6 Buchstaben und jetzt streiten sich meine Gefühle um jeden einzelnen Buchstaben, weil sie nicht wissen, wen sie wollen.
Und so verursachen sie bei mir jede Menge Kopf- und Bauschmerzen.
Gar nicht fabelhaft, total katastrophal.

eindeutig? - nicht!

Männer.
Männer sind schon schwierige Geschöpfe.
Sie sind eigen, launisch und sie wissen nie so genau, was sie eigentlich wollen.
Wer jetzt denkt, ich hätte mich im Geschlecht geirrt und es ginge eigentlich um Frauen, der irrt sich.
All diese und noch viel mehr negative Eigenschaften sind angeblich typisch weiblich.
Wir Frauen sind zickig, unentschlossen, rechthaberisch und wollen immer alles auf einmal.
Falsch.
Das angeblich so starke Geschlecht ist es, dass nicht weiß was es will.
Wenn man dann möchte, dass ER sich entscheidet und klar und deutlich formuliert, was ER will, dann bekommt man entweder eine patzige und zickige Antwort oder eine in der ER nur Phrasen drischt und sich niemals eindeutig ausdrücken wird.
Eins haben beide Möglichkeiten gemeinsam: ER wird sich niemals festlegen.
Während wir Frauen genau wissen was wir wollen und das auch klar formulieren, jedenfalls in 90% aller Fälle, sind die Herren der Schöpfung nicht in der Lage auch nur eine einzige Sache klar auszudrücken und damit zu definieren.
Obwohl doch, es gibt einige Ausnahmen von dieser Tatsache...
1. Ich will Bier.
2. Lass mich in Ruhe Fußball gucken.
3. Ich will Sex, aber bitte ohne Romantik.
Tja... damit werden wir uns wohl irgendwie arrangieren müssen, denn wir können zwar versuchen IHN umzuerziehen, doch gelingen wird es uns nie.
Bleibt als Fazit nur zu sagen:
Finden wir uns mit dem ab, was uns gegeben wurde, denn wir können IHN sowieso nicht ändern.
Und die Frage ist ja eigentlich auch, ob wir das überhaupt wollen, denn über was würden wir uns sonst mit IHM streiten? :)

little brother.

Ja, das ist doch etwas Schönes.
Man plant etwas für einen Abend und dann werden sämtliche Pläne über den Haufen geschmissen, weil mein Bruder alleine Zuhause ist und eine nicht ganz so einfache Situation nicht alleine geregelt bekommt.
Dafür lässt man dann eine Abschiedsparty und eine Übernachtung bei der besten Freundin sausen, macht man auch ohne großartig zu meckern, weil es ja der kleine Bruder ist und man ja auch irgendwie zum helfen verpflichtet ist als große Schwester. :)
Wenn man dann allerdings feststellt, dass der kleine Bruder das auch alleine geschafft hätte, fühlt man sich schon ein bisschen verarscht.
So ein Mist... ich wäre so gerne auf die Abschiedsparty gegangen.
Naja, kann man jetzt auch nichts mehr dran ändern, denn dafür hatte ich in der letzten Nacht satte 13 Stunden Schlaf. :)
Schlaf ist so was tolles. :)

do will have a fabulous night? - I do. :)

uuuh... nachher geht's ab zu S und da geht's dann richtig rund. :)
S hat immernoch Sturmfrei und wir werden soooooo was von die Bude rocken.
Das wir so ein Spaß.
Viele Menschen. Viel Alkohol. Viel Spaß. :D
Total geniale Idee.
Ich hab so gute Laune und ich freu' mich voll. :)
See you at S' house. ;)

film gucken.

Ich werde jetzt Benjamin Button gucken.
Ja, das werde ich. Ich werde den Teil, wo er alt und runzelig ist vorspulen, weil ich den Film sowieso fast auswendig kenne und erst ab der Stelle gucken, wo Brad Pitt gut aussieht.
Richtig gut, quasi heiß.
Nein, nicht nur quasi, sondern definitiv. :)
Babei werde ich Kaffee trinken, ganz heißen Kaffee und genießen, dass ich Ferien habe.
Und heulen werde ich, weil das nunmal nicht ausbleibt, bei diesem Film.
Also... auf einen wunderschönen Abend. :)

that's what makes my life so fuckin' fantastic. :)

Meine Mädels sind der BURNER. :)

Wir sitzen hier bei S im Wohnzimmer und gucken ein bisschen Fernsehen..

Vorhin haben wir schon Mc Donalds unsicher gemacht. Es war fabelhaft.

Wir haben literweise Kaffee getrunken, was J und mich ein wenig, aber auch nur ein wenig, wuschig gemacht hat. :)

Dann waren wir bei Penny und haben Sekt gekauft. Very total amusing. :)

Und Schokobons und Kiwis. :)

Mal sehen, was der Abend noch so bringt. 

Hoffentlich alles, außer Chatroulette. :)

fabulous day. ♥

Morgen...
wird ein ganz toller Tag.
Okay, ich muss früh aufstehen und eigentlich ist es auch ehr heute als morgen, aber es wird toll. :)
Um 11.30 Uhr hab ich Fahrstunde bei Mr. Drive. :) Das alleine wäre schon ein riesen Spaß, aber danach werde ich zu S fahren und mit ihr und J eine kleine Houseparty planen.
Wir werden den ganzen Tag da sitzen, Kaffee trinken und eine Zigarette nach der Anderen rauchen, was zwar extrem ungesund, aber auch übelst fabelhaft ist. :)
Es steht für Spaß. Jede Menge Spaß und das quasi auf dem Silbertablett serviert, denn S' Eltern sind noch 2 Wochen in Italien, also steht der perfekten Party nichts mehr im Weg... theoretisch, praktisch sind da noch einige Hindernisse zu bewältigen. :)
Naja, wir werden Spaß haben und dann mal sehen, was der Abend noch so bringt.
Eins weiß ich allerdings schon zu 100%... mein Wochenende wird fabelhaft, denn dann sind auch meine Eltern nicht da und L kommt aus Bonn um mich zu besuchen und es wird toll. ♥

ich spinne. :)

Genau das Richtige für mich. :)
Ich liebe es zu telefonieren und ich würde, wenn meine beste Freundin keine Zeit hätte auch noch glatt mit mir selbst telefonieren. 
Einziges Problem an der Sache ist bis jetzt, dass das dann immer so hallt in der Leitung. 
Falls jemand weiß, wie ich das beheben kann, werde ich in Zukunft einfach andauernd mit mit selbst telefonieren. :)

Sommerkrise.

Dieses Bild erinnert mich immer ein wenig an Sommer, Sonne und Sonnenschein.

Auch wenn es im Winter aufgenommen wurde. :)

Letztes Jahr im Dezember, kurz nach Weihnachten saß ich auf Sanibel Island an einem verschlafenen Strand.

Es war windig und auch nicht besonders warm, eigentlich sogar ziemlich kalt. Wir wollten eigentlich schwimmen gehen, aber es war viel zu kalt und deshalb begnügten wir uns mit dem Bau einer Sandburg und dem Blick auf den Golf von Mexiko.

Naja, was heißt begnügen... es war atemberaubend.

Einfach unvergleichlich.

Ich saß bei 23°C in kurzer Hose und dickem Pulli im Sand, ich schaute meinem kleinen Cousin beim Bau seiner Sandburg zu, die mittlerweile ehr einer Festung glich, hörte Musik und genoss den Wind um meine Nase und den Sand unter meinen Füßen.

Es war toll. Einfach fabelhaft.

Obwohl dieses Bild somit im tiefsten Winter entstanden ist, erinnert es mich immer an Sommer.

Sommer ist nicht einfach nur eine simple Jahreszeit. Sommer ist viel mehr als das. Sommer ist ein Lebensgefühl, dass man auch im tiefsten Winter spüren kann.

"Egal ob du schwitzt oder frierst, Sommer ist, was in deinem Kopf passiert."

Und auch wenn man sagen könnte, dass Sommer ist, weil der meteorologische Kalender das sagt, fühle ich im Moment keinen Sommer.

Es ist, als sei er gestohlen worden. Das schlimme ist nicht das schlechte Wetter. Es gab schließlich schon viele Sommer mit viel Regen und Gewittern, aber das Sommergefühl ist weg.

Futsch. Einfach so und das ist überhaupt nicht fabelhaft.

Was kann man dagegen tun, wenn einem ein Gefühl abhanden gekommen ist? 

Ist es etwa genauso wie mit einer Beziehung in der die Liebe abhanden gekommen ist?

Sucht man nicht weiter, sondern erklärt es für gescheitert?

Soll ich jetzt meine Beziehung zum Sommer für gescheitert erklären und mich von ihm scheiden lassen, nur weil mir vorübergehend - ich hoffe es ist nur zeitweilig - mein Sommergefühl abhanden gekommen ist?

Nein.

Das werde ich nicht tun. Ich kämpfe um meine Sommergefühle, auf dass ich in Zukunft sowohl im Sommer, als auch im tiefsten Winter den Sommer fühlen kann.

Wir machen eine Therapie, der Sommer und ich.

Scheidung kommt nicht in Frage. :)

Diese Therapie beinhaltet ganz viele tolle Sommeraktivitäten...  :)

Es wird fabelhaft werden. ♥

Der Sommer und ich sind wie für einander geschaffen. Wir überstehen die "Julia-hat-momentan-keine-Sommergefühle-Krise" und dann wird unsere Beziehung nur noch intensiver. :)

Liebestest-Schnick-Schnack und zu viel Kaffee führen zu paranoiden Anfällen.

Es ist mitten in der Nacht. Um genau zu sein 3:21 Uhr und ich sitze immer noch vor meinem Computer, obwohl ich bereits vor 3 Stunden schlafen gehen wollte.

Aber wie das Leben so spielt, tat ich es nicht und blieb stattdessen hier vor meinem Computer sitzen und machte komische "Tests" bei Facebook.:)

Diese Dinger, bei denen man einfach nur klicken muss und die einem dann etwas über die Pläne für den nächsten Tag erzählen, so was wie "Du gehst morgen mit einer Freundin ins Kino" oder so was. 

Bei diesen Dingen lässt man sich davon gelegentlich beeinflussen und geht dann tatsächlich mit einer Freundin ins Kino, obwohl ursprünglich etwas anderes geplant war.

Tja, das sind aber nicht die einzigen "Klick-Tests". Es gibt auch noch die, die dir angeblich etwas über dein Liebesleben verraten. Beispielsweise "Wann findest du deine große Liebe?". 

Normalerweise mache ich einen großen Bogen um diesen Liebestest-Schnick-Schnack, weil ich nicht daran glaube und auch nicht will, dass dieser Schrott mein Leben beeinflusst, auch wenn ich eigentlich weiß, dass es Quatsch ist.

Doch vorhin war mir sooo langweilig, das ich es doch getan habe. 

Ich klickte besagtes "Wann findest du deine große Liebe?"- Klick-Test-Dings-Bumms an und die Antwort erwischte mich eiskalt.

Ich hatte mit Antworten wie "Nie" oder "In 30 Jahren" gerechnet, weil ja bekannt ist, dass diese "Antworten" nicht immer nett sind, doch da stand es und es erwischte mich mit voller Wucht.

"Sie treffen MORGEN ihren TRAUMMANN"

Ich war geschockt. 

Ich glaube nicht an diesen Schrott. 

Wieso schockt mich das so?

Sollte ich mir Gedanken darüber machen?

Kann es tatsächlich der Wahrheit entsprechen, dass ich morgen im Alter von 17 Jahren meinen Traummann treffe?

Ich dachte immer, den würde ich erst mit 25-30 Jahren treffen, wenn überhaupt so was wie ein "Traummann" existiert.

Wieso schreibe ich davon?

Facebook ist blöd. 

Eine totale Wüste. 

Ständig irgendwelche "Klick-Test-Quiz-Dings-Dinger", die total mystisch daher kommen und sich in deinem Kopf fest beißen.

Ist es nicht völlig irrelevant, was so ein scheiß "Klick-Test-Dings-Bumms" sagt?

Ja, doch. Es ist egal. Vollkommen egal.

Ich fange an zu spinnen. Ich sollte in Zukunft nicht mehr so lange aufbleiben und dabei rauchen und sooo viel Kaffee und Cola trinken, das ist offensichtlich schlecht für mein Wahrnehmungsvermögen.:)

Halte ich also fest:

Ich halte mich von diesem Liebestest-Schnick-Schnack fern und zwar ganz weit fern. :)

Morgen oder in 30 Jahren? Total egal. Hauptsache es fühlt sich fabelhaft an, wenn es soweit ist. 

Aber das gilt ja auch für nicht Traummänner... es muss sich fabelhaft anfühlen, dann ist der bzw. das Richtige, ob für immer oder nur für den Moment ist dabei zweitrangig. 

Hauptsache fabelhaft. :)

Tage wie Dieser und Karma passen nicht zusammen.

Wir alle kennen diese Tage, Tage an denen wir nicht so richtig was gebacken bekommen.

Heute war bei mir so ein Tag.

Ich stand um halb 12 auf, obwohl nein. Ich stand nicht auf, ich erwachte aus einem Schlaf, den man nicht gerade erholsam nennen würde, blieb aber im Bett liegen und las mein Buch weiter. 

"Mieses Karma" von David Safier.

Als ich letztes Wochenende begann dieses Buch zu lesen, tat ich es aus Verzweiflung, weil ich nichts anderes zu lesen da hatte.

Ich dachte, was für eine bescheuerte Story, eine TV-Moderatorin, die von Weltraumschrott erschlagen wird nachdem sie ihren Mann betrogen hat und wiedergeboren wird. Als Ameise.

Doch ich bin wirklich überrascht. Das Buch ist gut, sehr gut sogar.

Es ist witzig geschrieben und bringt die Gefühle und Beweggründe der handelnden Personen (bzw. Tiere) :) sehr gut rüber.

Also alles in allem total empfehlens- und lesenswert. :)

Aber natürlich wollte ich nicht dieses Buch anpreisen wie einen Popstar, ich wollte eigentlich darüber schreiben, dass ich mir, seid dem ich dieses Buch angefangen habe, sehr viele Gedanken über Karma und Wiedergeburt mache.

Total Quatsch dachte ich früher immer, aber jetzt... weiß ich immernoch, dass Wiedergeburt ein Mythos ist, genau wie der Himmel oder die Hölle. Bis ich an so was glaube müsste erstmal die Hölle zufrieren. ;)

Aber das mit dem Karma macht mir zu schaffen. Ich glaube nicht daran, dass wir, wenn wir durch schlechte Taten schlechtes Karma sammeln als irgendein Insekt wiedergeboren werden, denn wie gesagt glaube ich den Teil mit der Wiedergeburt ja eh nicht.

Allerdings glaube ich, dass wir schlechtes Karma sammeln können mit dem Unterschied, dass es nicht unser nächstes Leben beeinflusst, sondern unser jetziges Leben.

Wenn wir böses tun widerfährt uns Böses. 

Sooooooo... soviel zum Karma.

Und jetzt der wahre Grund warum ich davon schreibe... :)

Wie oben bereits ausführlich erklärt habe ich heute nicht wirklich was gemacht. 

Ich habe einfach nur den ganzen Tag rumgesessen und -gelegen und gegrübelt... über mein "Liebesleben" (welches diesen Namen definitiv nicht mehr verdient hat).

Ich glaube ich habe schlechtes Beziehungskarma.

Ich habe meinem Ex-Freund wehgetan und dem Typ, mit dem ich danach was hatte um mich abzulenken.

Dafür werde ich jetzt bestraft. Ich bin mir ganz sicher.

Aber wie lange wird das Universum mich dafür noch bestrafen?

Oder ist es vielleicht so, das es doch kein Karma gibt und schon gar kein Bezihungskarma und ich diesen ganzen Mist nur als Ausrede benutze, weil es grade nicht so gut läuft und ich die "Schuld" dafür nicht bei suchen will, sondern an eine höhere Macht glauben will, die das alles einfädelt?

Egal, wenn es diese höhere Macht tatsächlich geben sollte, dann finde ich sie jedenfalls scheiße. :)

Eins weiß ich auf jeden Fall: 

Diese Grübelei ist schlecht für meine Gesundheit.

Nicht genug dass ich davon leichte Anflüge von "Kurzzeitdepressionen" bekomme, nein ich habe heute auch mindestens 3 Liter Kaffee getrunken und 1 BigBox Zigaretten geraucht. Mindestens.

Ist ja bekanntlich auch nicht so gut für die Gesundheit, ne?! :)

"M" and "I" --- 2 Prachtexemplare ihrer Spezies.

Aaaaaaaaaaah... es ist definitiv der Zeitpunkt gekommen, an dem man - für gewöhnlich - die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und schreiend im Kreis läuft.

USA is calling...

Nein, ich werde nicht wie einige meiner Mitschüler ein Auslandsjahr in den USA machen und verzweifele nun, weil ich noch mein Visum beantragen, meinen Pass verlängern oder langsam ans Kofferpacken denken muss.

Nein, bei mir ist das völlig anders.

Zwei meiner besten Freunde, zugegeben, der eine ist mein Ex-Freund und mit dem anderen hatte ich auch fast so was wie eine Beziehung, studieren momentan in den USA.

Mein Ex-Freund - nennen wir ihn "M" -, der mittlerweile, nach langem Hin und Her, eigentlich mein bester Freund ist, studiert dank eines Stipendiums jetzt an der University of Chicago.

Wir mailen uns ab und an, aber der Kontakt ist momentan nicht so innig, weil er ein bisschen sauer auf mich ist.

Der andere Typ - nennen wir ihn "I" - ist nämlich einer seiner besten Freunde und dass ich was mit ihm hatte, hat ihn nicht so sehr begeistert, auch wenn wir da schon lange kein Paar mehr waren. Okay, wenn man's genau nimmt ist er sogar sehr sauer auf mich und meidet den Kontakt fast vollkommen.

Was ich mit von anderen Menschen tatsächlich mal wünschen würde.

Der andere Typ ist da nämlich etwas anders. Er ist es, als Sohn einer reichen Familie, gewohnt, das zu bekommen, was er haben will. 

So war es mit seinem Studienplatz an der Columbia: Papi macht das schon, wahrscheinlich gibt es jetzt einen neuen Teil in irgendeiner der gefühlten 100 Büchereien auf dem Campus, der auch noch seinen Namen trägt - was natürlich leicht übertrieben ist.:)

Und so war es auch, als er sagte er hätte gern ein schickes Appartement in Manhatten, weil das Studentenwohnheim wohl nicht seinen Wünschen entsprach.

Also versteht mich nicht falsch, er ist ein wirklich toller Typ, aber eben doch sehr "verwöhnt", wenn man es so nennen will.

Auf jeden Fall hat I mich angerufen. Vor etwa 5 Stunden. Er war, glaube ich, etwas betrunken... naja, wie auch immer.

Er sagte nur "Hi Darling" und das in einem Tonfall, der mich dahin schmelzen ließ. Es folgte eine lange Pause und nach etwa 1,5 Minuten redete er weiter "in english of course", was ja eigentlich kein Problem gewesen wäre, wenn er nicht so undeutlich gesprochen hätte, wie ein australischer Bauer, aber allein der Klang seiner Stimme brachte mich dazu ihn nicht zu unterbrechen und ihn, auch wenn ich ihn kaum verstand, weiter sprechen zu lassen.

Oh diese Stimme. Ich machte diese Stimme schon immer gerne.

Irgendwann merkte er, dass er komisch sprach und wechselte ins Deutsche über.

Jetzt verstand ich auch genau, was er wollte. Das selbe wie immer. Er wollte, dass ich ihm sage, dass ich ihn liebe und ihn bitte nach  Deutschland zurück zu kommen, damit wir ein Paar werden können.

Dieses Thema hatten wir schon allzu oft gehabt. Er will mich und wie bereits gesagt ist er es gewohnt, das zu bekommen, was er haben will. 

Ich will ihn eigentlich auch... und jetzt kommt das große "Aber". 

Als ich ihm zu ersten Mal gesagt habe, dass ich etwas für ihn empfinde, hat er alles vollkommen abgeblockt. Er wollte mich nicht, jedenfalls nicht für eine Beziehung.

Ich hab das akzeptiert und gut. 

Keine 6 Wochen später eröffnet er mir, dass er in einem halben Jahr in New York studieren wird. Gut, dachte ich mir, dann ist er verschwunden und ich kann mich auf die wichtigen Dinge des Lebens konzentrieren, aber wie gewöhnlich kam nichts so wie es geplant war.

Er flog für einen Kurztrip nach NYC um sich die Stadt anzusehen und als er wieder kam, kam er zu mir und wollte, dass wir ein Pärchen werden. 

Ich dachte mir nur so "typisch Mann" und fragte ihn wie das funktionieren solle, wenn er in NYC studiert und ich in Hilden zur Schule gehe. Er sagte nur, er würde das schon regeln und dann könnte ich ihn ja auch einmal im Monat besuchen kommen und sonst würde er halt mal rüber fliegen. Er hat das gesagt, als seinen es 100 km, die man am Wochenende mal eben zurücklegt um seine Freundin oder seinen Freund zu sehen und das Wochenende gemeinsam zu verbringen.

Er hatte ein so komisches, verzerrtes Verhältnis zu Realität, das ich sagte das würde so nicht funktionieren mit uns. Erst jetzt fiel mir auf, wie unterschiedlich wir doch eigentlich waren.

Wir vertagten das Gespräch, weil ich noch weg musste.

Als wir dieses Gespräch eines Abends wieder aufnahmen, sagte er mir, dass ich ihn nur zu fragen bräuchte, dann bliebe er in Deutschland, würde hier weiter studieren und wir könnten glücklich sein.

Ich sagte, dass ich ihm diese Entscheidung nicht abnehmen würde. Wenn er aus freien Stücken hier in bliebe, weil er es so wollte, er und niemand anders, dann könnten wir nochmal über den Rest reden sagte ich zu ihm.

Er entschied sich für NYC und damit auch gegen mich, auch wenn ich das eigentlich nicht so sagen darf, weil es selbstsüchtig ist so zu denken, aber es fühlte sich so an, obwohl ich es an seiner Stelle genauso gemacht hätte, fühlte ich mich einsam und verlassen als er ging und das obwohl wir gar nicht zusammen gewesen waren.

All diese Gefühle hielten mich auch davon ab ihm den endgültigen Laufpass zu geben und den Kontakt abzubrechen.

Jedes Mal, wenn ich diese Stimme höre, schmilzt mein Herz fast dahin. Alle sagen, es sein Verliebtheit, aber so ist es glaube ich nicht. Es ist Sehnsucht gemischt mit ein bisschen Verlangen nach Geborgenheit, die ich immer empfunden habe, wenn wir zusammen waren.

Dieser Typ kann sich bei mir einfach alles erlauben. Er ruft mich mitten in der Nacht an und ich bin kein bisschen böse auf ihn, weil er mir dieses "Hi Darling" ins Ohr gehaucht hat.

Was sagt das über mich aus? 

Bin ich masochistisch veranlagt, weil ich es mir immer und immer wieder aufs Neue bieten lasse, dass er mir mitten in der Nacht von seinen neusten Eroberungen erzählt oder von seinem Herzschmerz, weil außer mir auch noch eine Andere gewagt hat "Nein" zu ihm zu sagen?

Ich bin definitiv nicht ganz dicht, dass ich ihm nicht einfach sage, er solle doch mit Papis Geld einen Seelenklempner bezahlen, der sich seine Probleme anhört und sie mir stattdessen selbst anhöre nur um dann die ganze Nacht darüber nachzudenken und an Schlafentzug zu leiden.

Ich bin dämlich.

Wieso tue ich das und wieso schnappe ich mir nicht einen anderen Typen, der besser für mich ist, als "I"?

Oh... ich hätte da schon jemanden in Sicht, wenn ich es mir genau überlege. :)

xoxo.

happy-go-lucky :)

Mhm... was soll ich hier jetzt schreiben?

Hätte ich mir wohl vorher mal überlegen sollen, bevor ich mir diesen Account hier zugelegt habe. :)

Aber so bin ich nun mal. Manchmal habe ich einfach das Bedürfnis etwas zu tun und hinterher weiß ich werder genau warum ich das getan habe, noch wozu es gut sein sollte. :)

Nunja, dann kann ich euch ja jetzt wenigstens ein bisschen mit meinem, manchmal langweiligen, manchmal aufregenden, Leben auf den Keks gehen. :)

Es dreht sich, so viel verrate ich schonmal, meistens um Schule, Freunde und Freundinnen, Basketball, Männer, die große Liebe und Schuhe. :)

Ich hoffe, dass das zumindest auf einige von euch so ansprechend wird, dass ihr mal wieder vorebi schaut.

Wir sehen uns. :)

xoxo.